El edén

La experiencia creativa colectiva va un paso mas alla

en sus alcances de lo que la individual puede.

Uno se encuentra a solas tratando de visualizar un espacio,

un rostro, un movimiento...

muchas ideas pueden estar pasando por tu mente,

y despues de desechar algunas te quedas con las que crees mejores,

te presionas un poco para realizar esta seleccion.

Pero luego al llegar al momento donde las mentes

se reunen ideando un mismo fin, te das cuenta de lo

vitalmente inspirador que resulta el compartir ideas,

y notas que algunas de las ideas de los otros, te inspiran,

casi de manera involuntaria a pensar en otras cosas,

es algo que solo puede generarse cuando se mira el mundo

a travez de los ojos de otra persona,

cuando esa persona te comparte su vision

que nutre la tuya propia generando un increible

proceso crativo en conjunto, donde las mentes

comienzan a estar en sintonias cercanas,

vibrando a tiempo, con una misma idea en mente,

una coreografia, un cortometraje, una historia...

puede ser cualquier cosa, no hay limites en el

proceso creativo cuando se reunen escencias

creativas y la intencion de hacer nacer

una idea a partir de la nada.

Danza interna

Me confieso, reacciono impulsivamente, me gusta tener la razón y me cuesta trabajo admitir cuando no es así, me muevo mucho cuando duermo, espero que adivinen cuando me siento triste y me resulta difícil estar con las personas cuando están sufriendo porque no se qué hacer.
Me gusta mi mundo, pero podría adaptarme a otro. Se lo que quiero aunque a veces no lo digo porque creo que lo demuestro con acciones. Soy madura, desde pequeña, pero no soy tan fuerte como parezco.
Casi nunca uso maquillaje y prefiero andar en tenis. Soy adicta a las series en
fUMO pero voy a dejarlo. soy sarcástica, incisiva, ácida… Tienes que encontrarme el lado para que te haga gracia. Aunque en el fondo soy un panqué. 
Me da por criticar tus bandas solo por polémica; la verdad soy ecléctica en la música.
Me molesta la gente que tira basura, es hipócrita, miente o es corrupta.
Me gusta la honestidad aunque a veces duele...
Creo en el destino pero no creo en dios.
Calzo del 3.5 y estos piecitos han pisado muchos caminos, algunos que quisiera no haber andado, y uno de lo mejor, el camino a la salida del metro de siempre.
Soy criticona pero he aprendido a guardarme mis comentarios, no me quejo casi nunca pero tengo mis momentos. Soy celosa pero no de modo enfermo.
Soy leal con mis amigos, aunque yo no tengo tantos, mi mundo es heterogéneo, no se conforma por personas iguales entre ellos.
No tomo refresco aunque me encantan las cosas dulces en todas sus variedades.
No me gusta que me despierten, me pongo de malas si tengo hambre, me cansa caminar mucho en tacones, sueño muy raro y a veces tengo pesadillas que me hacen despertar algo asustada.
Tomo desiciones rapidas pero no por eso no estoy convencida. Puedo tomar desiciones en conjunto y trabajar en equipo cuando se necesita.
Soy mandona, gritona y a veces impositiva. soy autocritica, creativa y propositiva. Últimamente traigo un pegue impresionante con los bebés y no se porqué los niños me hacen caso.
Me gusta el orden pero no me obsesiona. Le quito la comida del plato a quienes les tengo confianza, creí ser dormilona, pero comparando, no lo soy nada.
Defiendo lo que quiero aunque a veces me doy por vencida antes de tiempo. Soy fiel, siempre. Para mí ese es un concepto muy importante.
Esto es lo que hay, y aquí esta...

Importado

Quien soy? la historia debe comenzar contando que nunca he estado sola, ya en el vientre estaba acompañada de mi hermana gemela.

Vivi de niña en el mas calido ambiente de cariño y atenciones que una niña consentida pueda desear, algunas costumbres me han quedado de ahi, me gusta que me consientan, que me traten bien, que me chiqueen un poco y de repente me pongo algo chipil.

Luego la ruleta de la vida me llevo a otros lares, a otras realidades, donde ya lo de antes quedaba inadecuado, de esos tiempos tambien se me quedaron costumbres, como ser fria, ser algo agresiva, el no dejarme, ser desconfiada, tuve que adaptarme a mi nuevo medio.

Entonces, tengo mis facetas, coexisten en mi esas dos personas forjadas por estimulos diferentes. Cohabitan y luchan entre ellas por aparecer en diferentes situaciones. a veces me resulta dificil decidir quien de ellas debo ser. Con los años he aprendido que soy ambas, ya no niego ninguna de las partes que me componen. Soy muchas yos en mi misma.

Conservo de mis primeros años una enorme capacidad de amar, de dar cariño, de entregarme y de curar las heridas con besos. El gusto por dulces y el pan caliente. La ternura que subyace en mi y la alegria por la vida. Lo fiestera, lo risueña, lo positiva.

Conservo de otras epocas la desconfianza, la adrenalina a flor de piel, la facilidad de dudar de todo, de no creermela, las reacciones impulsivas, la voz a veces violenta, la instrospección, el sarcasmo.

Remembranza

Estabas ahí hablando por celular y no eras nadie para mí, una cara mas, o mejor dicho, una espalda mas, haciedo un gesto que no has perdido.
Tiempo...
Estabas ahí golpeando un puño contra la palma de la otra mano. Pensé que tu combinación de blanco y beige era inusual pero aun así funcionaba. Después pude ver que eso te define, es quien eres, no blanco y beige, sino inusual...
Pensé "qué sencillo", blanco y beige, yo me tardé horas escogiendo; cada vez me tardé horas escogiendo para ti.
Unos minutos antes planeé una estratégica invasión de espacio personal, pero me ganaste la movida. Noté en ese momento que ahí no mando yo. No pude llegar a imponer mi saludo ni mi conversación: tú ganaste. Al menos podía fumar... no iba a ceder en eso, necesitaba algo de nicotina para conservar la ecuanimidad que tengo bien estudiada en mí y que estaba segura que perdería una vez que por fin me decidiera a tratar el punto número tres de los temas que quería tocar.
Lo postergué pues tu sonrisa algo burlona y tus carcajadas sonoras no parecían aptas para estos temas. Lo comprobé cuando al fin te dije de qué se trataba el punto numero tres una vez hablado lo de la amiga y lo del amigo. Te reíste, dijiste "no era tan difícil". Sin comentarios, sin respuesta, solo te reíste.... llegué a pensar que debí callar esa información pero deseché la idea de inmediato.

Aun con todo, de pronto me sentí absolutamente confiada, no es secreto de familia pero es difícil para mi tocar el tema de que soy gemela, y te lo dije. Te dije muchas cosas. ¿Te conté de mi amigo que piensa que hay que tomar riesgos? pues tiene razón, hay que tomarlos, y eso fue una jugada aventurada de mi parte, digo, lo del punto número tres. Me cambiaste la agenda, tenías tus propios planes para ese día "allá seguimos hablando".... y lo hicimos. No mucho. Resolvimos rápido. Yo decido rápido. Una característica que no compartimos es la impulsivilidad, yo la tengo y tú, no. Aún así decidiste rápido, con esa cara de tener todo bajo control que a veces pones, pero rápido.
Hay un fragmento que en mi mente sigue perdido, es un lapso breve en el cual me cuentas que fui bastante reiterativa. A la mañana siguiente tenía esa sensación de que todo estaba tan bien ahora, que ya todo estaría bien.

Así fue en resumen como te dije el punto número tres "Me gustas". Me sigues gustando...

Mu-danzas

Hay palabras que se me quedan en lo inaudible... con mas frecuencia las palabras de consuelo, que siempre imagino inapropiadas; las palabras de cariño, que supongo seran tomadas como insinceras y las palabras que se usan para cobrarles a los amigos, porque como buena mexicana, me resulta dificil hacer negocio con los amigos.

Hay otras palabras que me fluyen fàcil y luego me arrepiento de decirlas...

Pero escribir es diferente, porque por muy ràpido que uno escriba, hay un momentito para reflexionar, y uno puede releer, y porque hay cosas que solo se pueden decir escritas, hay ritmos, formas vacìas, que por su atracciòn gravitacional llaman a las palabras y las van colocando en aquella mùsica no hecha para que se vaya haciendo. Porque la palabra escrita tambièn tiene sonoridad y ritmo, aunque uno mucho mas subjetivo.

Se empieza a escribir por una necesidad orgánica de sacar lo que se le atora a uno, lo que se quedò en lo inaudible, lo que uno da por hecho que los otros saben, se empieza a escribir, también, porque hay que escribir; porque hay que decir de alguna manera lo que le pasa a uno.

A mi me pasa últimamente que ando triste, casi sin motivo, o el motivo no lo he comprendido. A mi me pasa que ando resolviendo mis asuntos inconclusos y tratando de voltear para otro lado los ojos de mi corazòn (que màs bien me refiero al hipotàlamo). A mi me pasa que quiero decirle a todos aquellos que quiero que los quiero, pero es de esas cosas que no me salen. A mi me pasa que se murió mi perra despuès de muchos años. Me pasa que me duele el cuello y que ya voy a cumplir otro año. Me pasa que tengo miedo de cambiar de vida y que estoy extrañando a mis amigos, a quienes por cierto quiero mucho...

Bailando con emociones

El jueves pasado mi maestra de Danza contemporànea nos decìa que hay que bailar con la emociòn. Sí, sí, claro, eso lo dicen todos, pero ella lo dice de verdad; está convencida. Agrega que sabe que no es fàcil y que la dificultad no radica en llevar nuestros sentimientos hacia la danza, sino saber lidiar con ellos.

Porque no es fàcil enfrentarse a esas emociones que nos mueven, que nos duelen, que nos hacen daño, pero es una gran verdad que la diferencia entre lo que se proyecta al bailar solo por bailar y al hacerlo cargando a cuestas nuestras emociones es grande. Se puede notar.

Pues el jueves, en lo que estábamos bailando, la emoción buscada era la desesperaciòn por liberarme de un sentimiento que no me deja, por quitarme de encima eso que no me permite avanzar y que me atora, por arrancarme, aunque me duela, todo eso que cargo a cuestas y que hace difícil mi anda. De hecho el baile es físicamente así; empieza lento, por el peso de aquello de lo que quiero deshacerme, y me desespero porque aunque deseo pensar en otra cosa es algo permanente y entonces es cuando, por medio del movimiento, quisiera salirme de mi misma para ya no habitar este cuerpo herido, esta mente confundida, como si librara una lucha conmigo misma, entre mi instinto natural de supervivencia y mi angustia mental. Y al final, cuando logro quitármelo, abandonarlo, dejarlo, caminar hacia atràs mirando como lo dejo ahí tirado, a ese sentimiento inútil que por meses ha estado destruyéndome; me voy orgullosa de haber podido ganar mi lucha y zafarme... Bueno, eso en el baile. Y entonces el jueves me adentro en este discurso corporal, y me concentro, y comienzo a luchar la batalla verdadera, y traigo a mi presente, mi pasado. Y de verdad lucho y de verdad quiero dejarlo atrás y de verdad quiero salirme de la piel que él tocò y no permitirle màs habitar en mi mente.

Y entonces me dan ganas de llorar, y lloro, porque soy de esas personas que casi nunca lloran, pero que cuando quieren hacerlo no se aguantan. Y es increíble la diferencia que esos sentimientos le aportan a mi danza, porque de pronto, justo cuando menos me importa lo que mi cuerpo transmite pues estoy concentrada en luchar contra mis emociones, en ese momento es cuando mas conecto, cuando más se nota, cuando màs quien me ve siente que eso es lo que quiero decir.

Y Graciela tiene razón... es muy difícil traer nuestra propia vida a la danza, pero es la ùnica manera de dotarla de vida....

Nunca había sufrido tanto bailando, pero nunca me había sentido tan bien al terminar.

Instintos

Fui a la fiesta de un amigo. Estuve pensando debido a eso en la importancia que tiene para el ser humano pertenecer a un grupo, debe ser un instinto primitivo vestigial de de los tiempos en que si no pertenecíamos a un grupo podíamos morir. Pensaba en eso porque pues yo doy por hecho que pertenezco a cierto grupo (o ciertos grupos), y los demás lo dan por hecho, pero es en si un mecanismo social complejo . Ademas que ser parte de algo así te confiere ciertas responsabilidades, tanto sociales como morales y otras, pues algunas personas (que quiero pensar que no serìa mi caso) podrían perder su lugar en el grupo al no respetar ciertos "ritos" o no asistir a eventos. Ademas es gracioso como dentro de cada grupo existen estatus adquiridos por diferentes motivos, debido a tus características puedes ser líder en un grupo y en otro ser una porquería. Pues cada grupo tiene sus códigos y sus gradientes, así es como en al grupo deportivo importa la marca de tu casco, sholders, tacos, raqueta o lo que proceda, pero se le restara importancia a tus lentes de sol y cosas asi. No obstante pensaba que todos los grupos se dejan llevar por esto del consumismo, en cada area, hasta los que suelen creerse exentos, digamos por ejemplo los MAC, pues supuestamente su vestimenta no les importa, pero hablando de celulares, laptops y PDAs.... bueno. Luego entonces, quizá a nosotros también nos toca un cacho de la generación agotada. 

Esta necesidad de pertenencia se gesta desde muy temprana edad, pues ya los niños pequeños (y lo veo con mis sobrinos) buscan asociarse entre ellos basándose en características comunes que los homogeneizan, al tiempo que los separan (o creen que los separan) de otros grupos. Así adquieren filias especificas o encuentran el espacio para expresar las que ya tenían. Otra característica que es notoria desde la infancia es que incluirse en uno de estos grupos no siempre es fácil, y debido a ello es que muchas personas se metamorfosean para adaptarse y ser aceptados. Ese es el punto mala onda, pues de ahí se generan muchas falsedades, y cosas peores, como incluso la anorexia y la bulimia que se generan del deseo de ser aceptada y considerada bella, según los parámetros que nuestra aun cavernícola sociedad impone, para pertenecer a esa pequeña élite de gente hermosa (pero en realidad todos lo somos en alguna forma ¿No?)

Y todo por un instinto que en algún momento sirvió para salvarnos la vida. 

Regeneración epitelial

Cómo es ese proceso de regeneracion espiritual?? digo, despues de todo nunca se sabe que lo detona. Pero si se parece a la regeneracion epitelial, quedaran cicatrices y nunca volvera a ser lo mismo, La parte dañada no queda del todo funcional... y sin embargo funciona. 

No estoy segura si regeneracion o reinvención, lo primero implica ser la misma, y me gusta mas la idea de pensar que soy otra, que me reinvento cada dia, que a diario me doy la oportunidad de escarbar hasta el fondo de mí y explotar mis emociones, aunque sean negativas, tristes, alegres o vengativas, las exploto y las dejo ir... Quiero encontrar en cada dia la oportunidad de crearme otra "yo" y recrearme en ella. 

Cada dia lucho mis propias batallas y gano la mayoría. Eso me hace ganar algo de paz mental... creo que por ahora eso es mi mejor recompensa.